X别 (第1/1页)

    在这个世界上，人类一出生就有着X别的区别，然而这种普通又正常的事情……并不在我的身上。

    唯独我自己即是男X也是nVX，出生时父母的惊讶，医生的讶异，护士的怜悯，要是我当时有记忆估计都会笑出来，其实这也没什麽……事到如今我也早就接受了，有段时间我好奇别人跟我的不同也渴望与人相同，也天真的想过或许我自然而然能融入这个世界，那种理所当然的事情迟早会降临到我的身上，可是随着自己一天天的长大，“正常”也离我越来越远……

    初中时大家的身T开始出现第二特徵，我也不例外，然而我跟别人不一样的是我拥有两个特徵，有天上课时被自认为是兄弟的人给问了，「为什麽我明明是男X却同时拥有着nVX的特徵？」我不懂这个问题，老师似乎察觉到了问题并且主动帮我说明，然而正处於懵懂无知的我们来说这解释相当的无用，那时的我并不认为这有什麽不对的，但……隔天班里同学的眼光和交头接耳，我恍惚中看到了他们对我的评论「怪物」，尔後他们不找我玩，只要我靠近他们眼里的惧怕、排斥就会浮现在眼底，我没有忽略也无法忽略，但更多的人是以欺负、歧视和嘲笑好替自己壮胆，虽然当初我很害怕也确实逃跑了，那是我人生第一次逃课，回到家中我向着父母宣泄情绪，责怪、怨恨、不理解、害怕，各种情绪从我的心中涌现，父母没说什麽仅仅只是拥抱着我，静静听着我的哭声，那年我转学了，可我依旧害怕着且抗拒着上学，父母慈祥的安慰我鼓励我，15岁时父母说着某国家能解决我的问题，兴高采烈的想帮我回归正常，於是他们踏上了旅程并且再也没回来了，飞机失事……原因不可考了，看着模糊焦黑的两具遗T我听到了某种碎裂的声音，脑海中嗡嗡作响“如果不是我那麽在乎，他们也不会那麽拼命的想帮我”、“如果我能在淡然一点，他们也不用急着到那里寻求帮助”闪过了无数的如果都只是寻找着藉口，丧礼上所有的家属都在哭泣着，天空也像是感受到悲伤而染上灰sE，而我却像是一点也没感觉到一样，眼泪一滴也没有，浑浑噩噩的办完，那晚回到房子看着昔日明亮的客厅此时却是暗着，我才深刻的感受到我心中的唯一温暖没有了，我哭了……无声的哭泣，然而这次我没有温柔的父母陪伴只有冰凉的空气让我感觉更加的寒冷，那晚我长大了学会了隐藏学会了表面，我将我的内心以及我的秘密都封闭了，现在我将迎来我第18岁的生日。

    我有时候想着现在的我，周围也好、自己也好、都习惯了孤独仅此而已。

    有时候我想着如果只有一种X别的人是“幸福”那我的幸福又在哪？这种是不是当成笑话来听b较好？

    18年来的生活一切都没有任何改变，只是将平凡重复的日常一直过下去，明明只要一个人就能过得……

    对於一无所有的自己，我并不奢求太多，平凡、普通、一直隐藏就能换来的日常，我没任何意愿去打破或者尝试新的事物我不愿承担那风险也承受不了。